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纯吐槽下自己,因为一个梦烦恼了2天!

是的,我本来不是新人,但是长时间不来,我把用户名和密码都忘记了,哦,好吧,还记得这个网站已经万幸了,一般不发生我不能释怀的事情,我就不怎么来这里,太懒了主要!事情是这样的,我大学里有谈过一个女友,是直人,我硬掰弯了,好吧 ,太罪过了!万幸,她能喜欢我,但是一直不坚定,我能理解,毕业后各种原因我们就分开了,那段一起的时光是非常美好的,她人很好,我那会有点不懂事,但从未犯过原则性错误,分开后我还是很舍不得的,也做过挽回,但是我不甘心的同时也是十分了解她的,知道永无可能了,你知道,人生那段时间可以用黑暗来形容,但是我们分开后相处也算愉快,直到我后来认识了另外一个女孩,慢慢的我就开始放下了,整整7年时光,她一直单身,我因为有新恋情也基本不再过多的联系,期间也会聊聊年纪大了家里催,要结婚,但是一直都是开玩笑的说着聊着。。。直到几个月前,我在开车她电话我说结婚了,我一直以为她开玩笑的,说忙着呢,空了打回去。后来就给忘记了,某天因为某件事想到她,突然想起她说结婚了,我就电话过去确认下,呵呵,我一直以为我要她幸福要她有归宿,要有一个人对她很好,不要再所有事情都一个人处理,真到这么一天了,我居然好像不能接受了,她结婚很低调,什么也没做朋友圈什么也没发布,就那么突然的结婚了,我迷惘了一下,但是很快收拾了下心情。。。。直到我2天前做了一个有关她的梦,梦里参加她的婚礼,她说,你看,我结婚了,再见葱白~完了亲吻了我的左脸颊,居然伤感得醒了,我以为醒了就好了,情绪也会烟消云散,但是我一直被压抑直到今天,我这是疯了么?感觉特别强烈,突然觉得这个人再也跟我没关系了,再也不是那个一直在远处安静生活的那个她了,我觉得自己自私到令人发指7年里我见过她,甚至带着女友去她的城市玩过,大家也见过,我是有多没有在乎过她真实的感受,哪怕她不再爱我,是不是也不能接受我已经有了新生活,不管她到底留不留在过去里,我一直说服自己,她早就该这样生活了,为什么我就是很伤感,觉得自己丢了一个大物件,知道在哪里却要不回来,我想电话听下她的声音,纠结了2天,今天拨了过去,轻描淡写,听到电话里男人的声音,我挂断了,是的,小傻逼,没人会一直等下去,过去要翻篇,每个人都要有新的生活新的未来,过去就让它死在昨天,今年我30岁,却还跟分手的那个夏天一样,被生生剥离了一个很不舍的。。。情绪,我称之为情绪,或许并不是她这个人,我怀念的也许只是多年前的那种情愫,好吧,吐槽下稍微能缓解,我无处倾诉,难道要说给她听么,她不会要听!我突然觉得爱一个只是自己以为中的那样的人是很悲哀的事情,呵呵,每个人的爱都很宝贵,这种感情都真挚无比,但不是每个人都能幸运的爱上对的人,爱有风险,可是谁又会因为要冒险而停止脚步呢?OK 写字也能舒缓紧张的情绪,不喜勿喷,我主要就是借贵宝地吐槽下而已!希望自己能从这个纠结里全身而退,原来自己真不是想象中洒脱啊,一个破事这么多年居然还是放不下,唉~

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